小索的紐約日誌

雖然還是很不開心﹐雖然還是沒有工作的動力﹐但是到了最後﹐眼淚擦乾我知道我還是只能堅強。

已經不是孩子了﹐我不能在媽咪的懷裡哭到襯衫濕透哭到眼睛痛﹐我甚至之前都不敢跟他們說﹐我怕他們會擔心﹐心疼我每天工作到兩點身體不能負荷﹐擔心我會因為壓力而撐不住...有很多夜晚我回到家﹐室友都睡了﹐我連換衣服的力氣都沒有就倒頭睡著了。

我知道這不是我要的生活﹐我怎麼能這樣過呢﹖一年兩年也就算了﹐但是我接下來的日子呢﹖難道我要真的撐到三十歲成了個經理或什麼的再走﹖等到那時候我還有什麼人生可言﹖工作兩年來﹐我的體重一年比一年增加﹐我的身體一年比一年不好﹐連眼睛都沒有以前看得清楚﹐更不用說我只會長肉的小腹﹐和前額的青春痘。我看看我上面的直屬老闆﹐她都二十七了﹐沒有男朋友甚至沒有什麼人生﹐因為沒有時間享受人生。

但是離開了﹐我也不知道要去哪裡。要進大銀行很容易﹐我的朋友都在大銀行: Goldman, Deutsche Bank, UBS, Citi, JPMorgan.....但是我真的能夠忍受更多的politics更多有的沒有的歧視﹖如果不進大銀行那我有什麼選擇﹖避險基金﹖去避險基金做什麼﹖fund accountant﹖薪水可以很多工作小時可以很少﹐但是十年之後我是不是還是在做同一個工作﹖﹖

在這一年內﹐我真的是看多了....權力的鬥爭還有人性的黑暗面﹐利用人不吐骨頭的冷血.....有時候真的很想把這些全部都寫出來﹐有時候我真的很想把一切都抖出來讓大家都混不下去﹐但是為了不撕破臉以後難看我還是忍著忍著忍著忍著﹐忍到自己都覺得不值得。我不希望跟這些人做久了﹐以後我也成為了一個這樣的人。我不想要我的朋友我的家人看到我成為一個這樣的人。

所以我必須要離開。然後在那之前﹐我必須要給自己一個足夠的條件離開。